Acolher, escolher, abandonar, mudar... viver

Não me impressiona mudar de idéia. Não me aborrece mudar de planos. Não tenho medo de abraçar causas novas, de abandonar idéias gastas e viver novas situações. Tampouco desisto fácil ou me nego a seguir rotinas. Eu vivo o que me acontece. Sonho também, é claro. Mas consigo não sofrer, ou melhor, não cultivar o sofrimento por algo que tenho que transformar dentro de mim.

Depois de um ritmo intensivo de dedicação ao meu novo trabalho, é hora de mudar de ares, de cidade, de rotina. Retomar antigas paixões, antigos hábitos. Reconviver com pessoas queridas e sentir saudades de outras. Terei mais tempo para antigos hábitos, como estar on-line e produzir peças para mim. Terei oportunidade de desenvolver meu currículo de artesã, de fazer projetos sociais. De viajar, de estar com minha família.

Vai ser estranho desacelerar, mas já existe essa vontade dentro de mim. Como em todas as outras vezes, ja decidi internamente como vou viver essa nova fase. Não tem porque complicar, nem sofrer, nem deixar de curtir. O importante é sentir felicidade onde quer que estivermos JUNTOS!

Francino

Mesmo sendo sensível e menininha, descobri que eu tenho cabeça de homem. Tudo bem que é um homem beeeeem feminino, mas é homem.
Tudo aquilo que os homens da minha vida fazem e não me agrada, eu sei como corrigir e sei o que eu gostaria. Tudo o que eles fazem e é do meu agrado, eu também arquivei na memória. Justo, normal, todo mundo que sabe o que quer é assim (tem aqueles que não sabem porque estão vivos, esses não contam). Mas não é isso. Não é abstrato, é real.
Um "Francino" bem apessoado, gentil, não grudento, limpinho, inteligente e sério, com bom-humor e que goste de conversar. E que goste de sexo, claro, de rock e de cozinhar. Eu na versão com vírgula!
O que me assustou foi algo inédito, perdi o controle do meu ser-mulher e momentaneamente, me senti com um baita pintão. Me peguei com pensamentos que não são os meus. Não são meus, esse ser com seios e útero. Mas são meus, esse ser com pêlos nas axilas e no bigode (que eu depilo com cera, sempre!)
Não eram pensamentos machistas, nem violentos, nem sobre futebol (não faz parte do MEU mundo, ok?) Pensamentos que só poderiam ter vindo de um homem. Que susto. Que revelação!
Estava num monólogo comigo mesma, filosofando sozinha sobre o assunto que eu iria postar no blog (ficou pro próximo post), na frente da TV. Tinha encadeado as ideias, estava pensando em coisas para incrementar. Um post sobre novas neuras, sobre a minha dificuldade em ter amizade com meninas, lalalá, e tchum, apareceu uma mulher pelada na tela. Imediatamente o meu cérebro apagou, continuei falando alguma coisa, mas só ouvia blábláblá e não conseguia parar de olhar os peitos da bendita moça. Daí a razão voltou: - Só pode ser silicone!
Decepção em saber que até o Francino deixaria meu papo de lado por um par de peitos...

Terapia Sexual Autônoma parte 1 - Série Neuras

Ter neuras é tudibão!! Rendeu um post para o Madame!

Hoje me dei conta de um fato sobre mim: não sei ouvir um elogio sobre mim mesma sem ruborizar, ou no mínimo, ficar toda-toda. Me incomodou perceber isso. Será que não acredito nas minhas qualidades, potencialidades e verdades? Será que sou tão incrivelmente insegura dessa maneira? Pior: nem foi elogio NA CARA, foi pela WEB mesmo. Nem foi um cara, foi uma menina. EU FIQUEI VERMELHA COMO UM PIMENTÃO LENDO UM POST NO ORKUT!

Tive que me policiar para não re-postar um "ai, páaaara".

Não é falta de costume em receber elogios, recebi que chega dos pais, da família, dos garotos, das amigas, de professores, de alunas do artesanato. De estranhos, de próximos. Mas nunca me senti confortável com eles.

Cheguei a pensar que poderia ser um truque do inconsciente, demonstrar falta modéstia para conquistar mais apreço. Mas bah, sozinha, na frente do laptop, lendo um elogio e ruborizando? Tem coisa aí.

Eu sou uma elogiadora comedida também. Não costumo elogiar, a menos que seja algo impressionante, fora de série e genial. Claro que a (boa?) educação exige que se diga uns "que lindo", "que bonitinho" pra nenês com cara de joelho, amigas com cortes incríveis de cabelo, calças saruel recém-compradas pela amiga vítima da moda, Crocs (qualquer cor), homens absurdamente musculosos e outras pequenas leves mentiras que conviver em sociedade exigem.

Antes que alguém pense que eu quero confete, eu me considero merecedora de vários elogios, sim. Mas não sei como lidar com eles. Onde guardar? Como cultivá-los? Desembrulhamos assim que recebemos? Rebatemos como no tênis? Nos menosprezamos para tentar aumentá-los? Caímos no choro? Ficamos vermelhos? Agradecemos com uma reverência?

Essa é uma neura a ser resolvida.

Tirando as teias, poeiras e lascas

Não é que sexo, amor, drogas e DVD's tenham deixado de ter graça. Não é que tenha faltado tempo, idéias ou textos rabiscados na última página do caderno. Foi pura preguiça. Preguiça de avaliar emoções, de comentar as novidades sentimentais, de discorrer sobre o sexo, a falta dele ou as possibilidades infinitas. Mea culpa. Agora vamos ao post inaugural de 2010.

Estou tendo contato com pessoas significativamente diferentes de mim. Com outros valores, com outras tendências. Choquei: jovenzinhos que acreditam no amor puro, único e eterno. Cadê a turma do beijar-20-na-mesma-noite, do sexo sem compromisso, da pílula do dia seguinte? Era moda? O desbunde já ficou coisa de "velhos". Anos 60 e libertação sexual pra quê? Acho que cansaram de toda a putaria e foram ser adolescentes rebeldes contra o sistema. Nunca fui extremos, nem santinha, nem abilolada, mas me agrada muito não ter tido minha adolescência durante os anos 70, pois hoje todo aquele ácido e amor livre que com certeza eu teria experimentado, já cobraria seu quinhão.

Clichê dizer que os filhos se rebelam contra os valores dos pais. Mas logo o sexo? O tadinho do sexo? Ficou pouco tempo correndo livre, leve e solto. Já voltou pra cela das coisas feias, amorais e ultrapassadas.

Explico: tudo o que faz pouco deixou de ser tabu (masturbação, sexo oral, sexo anal, diferentes posições sexuais, homoerotismo) voltou a ser tabu novamente.

Ouvi não de um, mas de várias pessoinhas, na mesa do bar, que quem faz sexo anal com a sua mulher está denegrindo o amor. Que sexo oral é, vejam, só, praticamente decretar o fim do romance. Tentei argumentar que quando se sente seguro numa relação, a gente se permite ousar. Mas calei a boca com um gole de cerveja Polar e engoli todo o discurso pró-sexo-livre-seguro-e-felizinho. Das antigas.

Refleti, pensando: só pode ser reflexo do HIV e etcs. Mas nops, nops, nops! Essa turminha não usa camisinha, pois o amor é pra sempre, único e correto. TENSO!

Turma dos 30 e quase 30, nós somos os últimos safadinhos do planeta. Marcamos uma suruba?

Beijo Roubado

Nunca roubei um beijo. Já beijei um estranho, já beijei estranho, já estranhei um beijo. A coragem para levar meus lábios ao encontro da boca de alguém que não espera me beijar ainda não me veio. Sou relutante demais para agir antes que o outro perceba. Minha indecisão transparece e o outro age, e nos beijamos, então.
Eu não sei roubar um beijo. Eu não sei flertar, não sei ser uma mulher fatal. Não sustento um "tipo" por muito tempo. É fácil saber como eu sou, essa timidez, essa casquinha que envolve o meu recheio. Recheio generoso, delicioso. Verniz tênue, translúcido.
Meus freios, minhas âncoras. Roubar um beijo é algo dentro dos meus planos, uma fantasia plausível, e ao mesmo tempo, cheia de senões.
Por enquanto, sem coragem de ousar pegar à força algo que não é meu, ofereço, de bom grado, os meus lábios, caso você queria, algum dia, roubar um beijo.

Blues dos cílios multicores na penumbra

A trilha sonora é "I Ain't the one", do Lynyrd Skynyrd.
Você olha nos meus olhos, bem de perto, e vê que eu usei rímel de duas cores.
Claro que eu vou baixar o olhar. E você vai olhar para os meus cílios, ainda. E senta na cama, recostado no travesseiro.
Desligo a luz do quarto e a claridade da noite entra pela janela aberta. Penumbra.
Eu danço o blues, e você não vê mais o salto alto pink levar meus pés pelo assoalho, apenas uma sombra que se balança, levada por uma voz rouca.
Eu tiro a roupa como se estivesse usando uma lingerie especial, com cinta-liga. Mas eram apenas calça jeans e camiseta. Arrumo os sapatos ao lado da cama e, quando termina a música, já estou de olhos fechados, sob você, dentro da quase-escuridão. Você me beija os olhos e as cores de tudo se misturam. Pena que tudo fica cinza na penumbra.

Falta

Falta você aqui. Agora. Falta riso nessa casa, falta o seu cheiro, falta o seu violão dedilhado. Faltam as suas falas tão inspiradas sobre qualquer coisa. Faltam aquelas nossas atitudes todas, de meio que namorados, meio que amantes. Falta o seu calorzinho na cama. Falta você me dar um beijo de manhã, antes de ir embora. Falta você entrar pela porta, com o teu sorriso lindo. Falta muito, período de carestia e abstinência. Falta tudo. Falta você. Vem!