Tantra

Saber a hora de parar é uma arte. Adicta! Falta pouco para perder o controle. Não seria nada mal, porém, o que viria a seguir? Sexo não é uma atividade generosa. Egoísmo autêntico, viciante, impossível. Diminuir o ritmo. Quase parar. A cadência da pélvis cessando. Apena a pulsação. Sinto, pulsa, dói, arde. Quase imóvel. Insuportável. Imploro mentalmente. Não por você, afinal, sexo é essencialmente egoísta. Tento saber o quanto posso aguentar apenas sentindo o seu coração bater dentro de mim. Tântrico. Respiro a sua respiração, você sorve o meu suor, o meu ar. Unidos pelo ritmo desencontrado de duas pulsações dissonantes. Aflição, calor, tesão. Vai, não consigo ficar sem, por favor!

Bad Reputation

Posso saber o por quê da surpresa? Não me recordo de ter me apresentado com nenhum rótulo previsível para o mundo. Não tenho nenhuma responsabilidade se você criou expectativas sobre mim. Sou fiel, sou amorosa, sou prendada, sou inteligente. Vivo numa boa com as minhas experiências e não tenho nenhum problema em dizer que algumas convenções não se aplicam ao meu mundo particular. Aham, e funciona que é uma maravilha! Ao meu lado existe um homem MARAVILHOSO, com todas as maravilhas das imperfeições dele. Amo cada uma delas. Jamais poderia dividir a vida, a cama e algumas vezes, a escova de dentes com alguém que fosse convencional também. Ah, aposto que você ficou ainda mais surpreso. Nunca pôde imaginar que fôssemos um casal além do óbvio. Problema seu. Nossa felicidade nem sempre é exibida, pois o voyerismo não é tão legal quanto se pensa. Tem muita gente que torce o nariz por enxergar que o outro está feliz. Então, mantemos a nossa felicidade aparente só aos que não se aborrecem com ela. Não falo em sorte, destino, unidunitê. Foi caso pensado. Se não nos entendêssemos, não estaríamos juntos. As coisas entre nós nem sempre são uníssonas, são até dissonantes. Mas são respeitosas. Sempre. E o que não precisou ser dito, foi percebido.
Somos um casal movido pelo desejo em aproveitar a vida juntos. Não só colher, mas passar por todo o processo de plantar e cuidar.
Não existe uma maneira certa para estar casado. Nem única. Nem melhor. Para este casal tão peculiar, existe a maneira que funciona: juntos, sempre, cada um com sua loucura.

Eu fico rindo com o espanto que algumas coisas em mim causam em algumas pessoas desavisadas. Acontece sempre.

Cansei de não me surpreender

Eu esperava. Sabem, esperança mesmo. Fé. Até. Mas essas coisas estranhas de acreditar no potencial das criaturas humanas e me despedaçar em frustrações e melancolia, colocar a cabeça entre as mãos e pensar alto: que grande merda. Tá bem, eu sei que ando me exaurindo à toa, deve ser a privação de açúcar, a malhação ou a preguiça de começar a escrever uma resenha.
Eu esperava sim. Que as meninas fossem mais livres. Libertárias. Feministas, não femistas. Eu esperava sim, que a diversidade tivesse vez e voz dentro da geração Y. Eu havia crido.
Me pediram para calar a voz, não contar minha experiente vida de três décadas (Momento aham-senta-lá-Cláudia). Não dizer como o mundo é lindo, colorido, pulsante e vivo, justamente por ser tão diverso. Posso ganhar olhares atravessados, cochichos e impropérios. Não posso é compactuar com a indiferença. Eu sempre vou dizer em voz alta: tire o tapa-olhos e os tampões de ouvido e a rolha do cérebro. Abra-se para a realidade.
Geração Y, minha própria casa, meus iguais-desiguais. Libertos da ditadura no Brasil, todos com seus I-pods, seus ficares, seus morar junto. Com a adolescência prolongada, com mais tempo para as descobertas, para as cagadas e para o sorrir. Não cabe no programa, não entendo.
Eu não perdi a fé. Quase. Tenho medo da fruta estragada contaminar a boa colheita.
Do que tem medo, a Geração Y-homofóbica-racista-machista-proselitista? Eu vejo, eu presencio. Eu não me calo, eu sofro. É muita hipocrisia instalada em cabeças tão jovens. São muitas experiências acumuladas, herdadas, implantadas, artificiais. Máscaras. Horrendas máscaras. Preconceitos. Tão idiotas como não gostar de morangos sem nunca ter colocado um morango na boca.
Quase esqueci de quão maravilhosas são as pessoas coloridas, vivas, pulsantes, estimulantes, inteligentes e críticas que vivem no mesmo mundo que eu: o mundo imperfeito. Cansei dos incompreensíveis.

Cagando e andando

Ser criticada não é das piores coisas na vida. O ego dá uma sentida, mas não sou tão pedante a ponto de não saber por antemão todo o rosário de defeitos que tenho. Aquilo que é verdade, caramba, é verdade e não vou mentir pra mim mesma. Posso até mentir para você, dane-se o que pensa sobre mim. Eu já sabia de tudo isso que você me falou. Sei que sou muito crítica, muito dura, áspera, que uso as palavras como pequenas lanças que cravam fundo. Sou assim comigo mesma, não é novidade. Não faço questão de mudar minha imagem para algo que lhe agrade. Se o que você percebe em mim é algo desagradável, vire o rosto então. O que eu vejo nos outros, tantas vezes, eu preferi não ter visto. Todos temos nossos defeitos, nossas arestas, as famosas "coisas". Meus valores são estes expostos em meu modo de viver: acredito na gentileza, na educação, no bem viver, no simancol, na camisinha, no sexo sem amor, no fortalecimento do músculo do assoalho pélvico e no copo de água na manhã seguinte à bebedeira. Não vou me violentar para ser mais aprazível para ninguém. Já passei há muito da fase de precisar ser aceita para me sentir incluída.
Críticas são constatações, quando verdades. Ou balelas, quando mentiras.

Construindo o caos

É com TESÃO que comemoro esse agosto. Tesão de existir, o próprio. Voltando às origens, me tornando cada vez mais o "eu" que quero ser. Retomando a faculdade, mudando minha ordem e exatidão para o caos e o sonho. Outra tatuagem em andamento, novas amizades surgindo e um desapego MASTER tomando conta de mim. O "foda-se" outra vez acionado. Engraçado, aquelas outras partes de mim, perdidas pelo mundo, parecem ter ouvido "o chamado" da minha restituição. Vozes antes caladas ou distantes, chegaram novamente aos meus ouvidos. Chego a me arrepiar com a sintonia que existe entre eu e meus eus. Queridos participantes da complexidade que sou, é com a respiração entrecortada e a fronte suada que anuncio: estou lá. AQUI! Gozemos juntos!

Acolher, escolher, abandonar, mudar... viver

Não me impressiona mudar de idéia. Não me aborrece mudar de planos. Não tenho medo de abraçar causas novas, de abandonar idéias gastas e viver novas situações. Tampouco desisto fácil ou me nego a seguir rotinas. Eu vivo o que me acontece. Sonho também, é claro. Mas consigo não sofrer, ou melhor, não cultivar o sofrimento por algo que tenho que transformar dentro de mim.

Depois de um ritmo intensivo de dedicação ao meu novo trabalho, é hora de mudar de ares, de cidade, de rotina. Retomar antigas paixões, antigos hábitos. Reconviver com pessoas queridas e sentir saudades de outras. Terei mais tempo para antigos hábitos, como estar on-line e produzir peças para mim. Terei oportunidade de desenvolver meu currículo de artesã, de fazer projetos sociais. De viajar, de estar com minha família.

Vai ser estranho desacelerar, mas já existe essa vontade dentro de mim. Como em todas as outras vezes, ja decidi internamente como vou viver essa nova fase. Não tem porque complicar, nem sofrer, nem deixar de curtir. O importante é sentir felicidade onde quer que estivermos JUNTOS!

Francino

Mesmo sendo sensível e menininha, descobri que eu tenho cabeça de homem. Tudo bem que é um homem beeeeem feminino, mas é homem.
Tudo aquilo que os homens da minha vida fazem e não me agrada, eu sei como corrigir e sei o que eu gostaria. Tudo o que eles fazem e é do meu agrado, eu também arquivei na memória. Justo, normal, todo mundo que sabe o que quer é assim (tem aqueles que não sabem porque estão vivos, esses não contam). Mas não é isso. Não é abstrato, é real.
Um "Francino" bem apessoado, gentil, não grudento, limpinho, inteligente e sério, com bom-humor e que goste de conversar. E que goste de sexo, claro, de rock e de cozinhar. Eu na versão com vírgula!
O que me assustou foi algo inédito, perdi o controle do meu ser-mulher e momentaneamente, me senti com um baita pintão. Me peguei com pensamentos que não são os meus. Não são meus, esse ser com seios e útero. Mas são meus, esse ser com pêlos nas axilas e no bigode (que eu depilo com cera, sempre!)
Não eram pensamentos machistas, nem violentos, nem sobre futebol (não faz parte do MEU mundo, ok?) Pensamentos que só poderiam ter vindo de um homem. Que susto. Que revelação!
Estava num monólogo comigo mesma, filosofando sozinha sobre o assunto que eu iria postar no blog (ficou pro próximo post), na frente da TV. Tinha encadeado as ideias, estava pensando em coisas para incrementar. Um post sobre novas neuras, sobre a minha dificuldade em ter amizade com meninas, lalalá, e tchum, apareceu uma mulher pelada na tela. Imediatamente o meu cérebro apagou, continuei falando alguma coisa, mas só ouvia blábláblá e não conseguia parar de olhar os peitos da bendita moça. Daí a razão voltou: - Só pode ser silicone!
Decepção em saber que até o Francino deixaria meu papo de lado por um par de peitos...

Terapia Sexual Autônoma parte 1 - Série Neuras

Ter neuras é tudibão!! Rendeu um post para o Madame!

Hoje me dei conta de um fato sobre mim: não sei ouvir um elogio sobre mim mesma sem ruborizar, ou no mínimo, ficar toda-toda. Me incomodou perceber isso. Será que não acredito nas minhas qualidades, potencialidades e verdades? Será que sou tão incrivelmente insegura dessa maneira? Pior: nem foi elogio NA CARA, foi pela WEB mesmo. Nem foi um cara, foi uma menina. EU FIQUEI VERMELHA COMO UM PIMENTÃO LENDO UM POST NO ORKUT!

Tive que me policiar para não re-postar um "ai, páaaara".

Não é falta de costume em receber elogios, recebi que chega dos pais, da família, dos garotos, das amigas, de professores, de alunas do artesanato. De estranhos, de próximos. Mas nunca me senti confortável com eles.

Cheguei a pensar que poderia ser um truque do inconsciente, demonstrar falta modéstia para conquistar mais apreço. Mas bah, sozinha, na frente do laptop, lendo um elogio e ruborizando? Tem coisa aí.

Eu sou uma elogiadora comedida também. Não costumo elogiar, a menos que seja algo impressionante, fora de série e genial. Claro que a (boa?) educação exige que se diga uns "que lindo", "que bonitinho" pra nenês com cara de joelho, amigas com cortes incríveis de cabelo, calças saruel recém-compradas pela amiga vítima da moda, Crocs (qualquer cor), homens absurdamente musculosos e outras pequenas leves mentiras que conviver em sociedade exigem.

Antes que alguém pense que eu quero confete, eu me considero merecedora de vários elogios, sim. Mas não sei como lidar com eles. Onde guardar? Como cultivá-los? Desembrulhamos assim que recebemos? Rebatemos como no tênis? Nos menosprezamos para tentar aumentá-los? Caímos no choro? Ficamos vermelhos? Agradecemos com uma reverência?

Essa é uma neura a ser resolvida.

Tirando as teias, poeiras e lascas

Não é que sexo, amor, drogas e DVD's tenham deixado de ter graça. Não é que tenha faltado tempo, idéias ou textos rabiscados na última página do caderno. Foi pura preguiça. Preguiça de avaliar emoções, de comentar as novidades sentimentais, de discorrer sobre o sexo, a falta dele ou as possibilidades infinitas. Mea culpa. Agora vamos ao post inaugural de 2010.

Estou tendo contato com pessoas significativamente diferentes de mim. Com outros valores, com outras tendências. Choquei: jovenzinhos que acreditam no amor puro, único e eterno. Cadê a turma do beijar-20-na-mesma-noite, do sexo sem compromisso, da pílula do dia seguinte? Era moda? O desbunde já ficou coisa de "velhos". Anos 60 e libertação sexual pra quê? Acho que cansaram de toda a putaria e foram ser adolescentes rebeldes contra o sistema. Nunca fui extremos, nem santinha, nem abilolada, mas me agrada muito não ter tido minha adolescência durante os anos 70, pois hoje todo aquele ácido e amor livre que com certeza eu teria experimentado, já cobraria seu quinhão.

Clichê dizer que os filhos se rebelam contra os valores dos pais. Mas logo o sexo? O tadinho do sexo? Ficou pouco tempo correndo livre, leve e solto. Já voltou pra cela das coisas feias, amorais e ultrapassadas.

Explico: tudo o que faz pouco deixou de ser tabu (masturbação, sexo oral, sexo anal, diferentes posições sexuais, homoerotismo) voltou a ser tabu novamente.

Ouvi não de um, mas de várias pessoinhas, na mesa do bar, que quem faz sexo anal com a sua mulher está denegrindo o amor. Que sexo oral é, vejam, só, praticamente decretar o fim do romance. Tentei argumentar que quando se sente seguro numa relação, a gente se permite ousar. Mas calei a boca com um gole de cerveja Polar e engoli todo o discurso pró-sexo-livre-seguro-e-felizinho. Das antigas.

Refleti, pensando: só pode ser reflexo do HIV e etcs. Mas nops, nops, nops! Essa turminha não usa camisinha, pois o amor é pra sempre, único e correto. TENSO!

Turma dos 30 e quase 30, nós somos os últimos safadinhos do planeta. Marcamos uma suruba?

Beijo Roubado

Nunca roubei um beijo. Já beijei um estranho, já beijei estranho, já estranhei um beijo. A coragem para levar meus lábios ao encontro da boca de alguém que não espera me beijar ainda não me veio. Sou relutante demais para agir antes que o outro perceba. Minha indecisão transparece e o outro age, e nos beijamos, então.
Eu não sei roubar um beijo. Eu não sei flertar, não sei ser uma mulher fatal. Não sustento um "tipo" por muito tempo. É fácil saber como eu sou, essa timidez, essa casquinha que envolve o meu recheio. Recheio generoso, delicioso. Verniz tênue, translúcido.
Meus freios, minhas âncoras. Roubar um beijo é algo dentro dos meus planos, uma fantasia plausível, e ao mesmo tempo, cheia de senões.
Por enquanto, sem coragem de ousar pegar à força algo que não é meu, ofereço, de bom grado, os meus lábios, caso você queria, algum dia, roubar um beijo.

Blues dos cílios multicores na penumbra

A trilha sonora é "I Ain't the one", do Lynyrd Skynyrd.
Você olha nos meus olhos, bem de perto, e vê que eu usei rímel de duas cores.
Claro que eu vou baixar o olhar. E você vai olhar para os meus cílios, ainda. E senta na cama, recostado no travesseiro.
Desligo a luz do quarto e a claridade da noite entra pela janela aberta. Penumbra.
Eu danço o blues, e você não vê mais o salto alto pink levar meus pés pelo assoalho, apenas uma sombra que se balança, levada por uma voz rouca.
Eu tiro a roupa como se estivesse usando uma lingerie especial, com cinta-liga. Mas eram apenas calça jeans e camiseta. Arrumo os sapatos ao lado da cama e, quando termina a música, já estou de olhos fechados, sob você, dentro da quase-escuridão. Você me beija os olhos e as cores de tudo se misturam. Pena que tudo fica cinza na penumbra.

Falta

Falta você aqui. Agora. Falta riso nessa casa, falta o seu cheiro, falta o seu violão dedilhado. Faltam as suas falas tão inspiradas sobre qualquer coisa. Faltam aquelas nossas atitudes todas, de meio que namorados, meio que amantes. Falta o seu calorzinho na cama. Falta você me dar um beijo de manhã, antes de ir embora. Falta você entrar pela porta, com o teu sorriso lindo. Falta muito, período de carestia e abstinência. Falta tudo. Falta você. Vem!

A melhor companhia

Hoje vou passar a noite com uma garota incrível. Ela é inteligente, adoro o que ela pensa. Adoro o jeito que ela sorri. Tomei um banho demorado, e ao invés de colocar o pijama de todas as noites, vesti uma roupa bonita e calcei sapatos. Nunca, nunca estou de sapatos em casa. Ela vai passar a noite comigo, acordada, como sempre acontece quando meu amor viaja. Prendi os cabelos, fiz uma playlist no computador, com as músicas que ela gosta. Preparei um café fresquinho, um narguille de pistache. Vamos conversar por horas, talvez até na cama. Dependendo de onde for parar o papo, não sei o que pode acontecer, mas vou permitir.
Não, queridos, não terei uma experiência homossexual esta noite. Esta é mais uma noite sozinha, comigo. E eu adoro!

Clichês, mentiras repetidas até virar verdade.

Fiz trinta anos. Ouié. Muito melhor dentro da cuca, muito melhor resolvida, quase nenhum grilo, quase nenhum trauma. Medo de muito pouco, arrependimentos, quase nenhum. Inevitável escrever sobre Balzac. Claro que hoje sou muito mais experiente do que 15, 10 ou 5 anos atrás. Tantos "Não faço, não posso, não devo, não quero" se transformaram em minhas predileções. Tantas coisas que eu não podia conceber passaram a ser cotidianas. Disfarces, repressões, tabus. Caíram. Que gostoso deixar de lado as travas, as amarras (ops, amarras, as vezes, vão bem). Porém, sinto que este não é o meu auge. Não, ainda é muito cedo para iniciar o declínio. Preciso de mais uns anos para experimentar o que eu ainda não conheço, para me livrar dos poucos medos, para quem sabe, ter algum arrependimento. Não estou, ainda, no meu melhor momento.
Antes, preciso externar tudo o que me vai na alma, deixar o mundo saber, deixar essa cara de menina ir embora. Quando eu me ver mulher, aí sim, terei trinta anos. Ainda não. Ninguém acreditaria.

Vem ouvir meu coração bater!

- Aqui, ó, escuta meu coração aqui entre meus seios.
Ofegante, com as bochechas vermelhas, a testa suada e os cabelos se desfazendo da trança, vibro toda quanto você me ama.
- Assim, amor, enrosca suas pernas nas minhas e sente a minha pulsação nos meus pés. Beija, querido, beija o meu pescoço e percebe o quanto estou viva aqui, em baixo de você.
É o único momento que não me sinto aflita por ter sangue, que não me ensurdece o latejar nas têmporas. Quando eu me sinto viva, pulsátil, rítmica. Fazer amor é pertencer ao mundo dos viventes. Consciência do corpo, abandono da alma.
- Ouve!

Satânia, a mulher que transou com a luz do Sol

Visão tão sexy. Quantas mulheres se permitiriam ser lambidas pela luz? Quantos homens se permitiriam ser a luz que amou Satânia?
O quanto eu me desnudo, o tanto que você me conhece. O que eu me permito mostrar, o que você consegue desvendar. Sei que sou intermitente, como toda fêmea, tenho minhas fases. Sou humana, mundana, mudo de idéia. Mistério feminino, minha alma ainda é meu maior enigma.
Visualizo a luz que percorreu o corpo da mulher que Bilac imaginou. Imagino você me visualizando, de olhos fechados, tendo saudades, lembrando de como eu sou e o que você sabe sobre mim. Ao passar o tempo, as lacunas entre os peitos e a bunda vão sendo preenchidas não com imagens, mas com as minhas vontades, a minha voz, o meu cheiro, a textura dos meus cabelos, a cor dos meus olhos, as músicas que eu costumo ouvir no mp3, o cheiro do café que eu preparo para nós, no final da tarde, a posição que eu deito para dormir, o calor do meu corpo pela manhã.
Não tenha pressa. A luz de Bilac começou a desvendar Satânia pela ponta do pé. Temos tempo, continuarei aqui, nua para você, indefinidamente.

Nós somos simples, simples assim

Gostar de estar a sós e isso bastar. Tão bom é estarmos na beira do mar, nós e o sol. Sem parafernálias, sem plateia. Tão bom é estar embriagada sem beber, tão bom é estar feliz por estar ali. Tão bom é saber o seu beijo, depois de tantos beijos experimentados. Tão bom é poder fazer o simples. Sem máscaras, sem cu doce.
Sentir prazer em estar com você. Nem sempre juntos, sem rotina. Enfiar os pés na areia, ver figuras em nuvens:
- Aquela é um raio-x de uma baleia.
- Aquela lá é um cachorro sem orelha.
- Aquela bem comprida parece o que eu sinto quando vejo um passarinho sair voando do beiral da janela.
Quando o amor encontra seu lugar entre duas almas, todo cenário é de super produção. Cada raio de sol é um efeito especial. Fazer amor é "matrix revolutions". Beijos são alucinógenos. Café com pão e manteiga é jantar à francesa. Simples e perfeito.

Recordar é viver

Ah, meus 16 aninhos. Como eu era linda. E sarada. E tinha todas as possibilidades pela frente. Ah, os teus 18 anos! Como você era lindo, e sarado. E tinha todas as possibilidades pela frente.
E como eu era ciumenta, e você era inseguro. E como a gente tinha medo de bobagem. E como a gente sofria por essas bobagens. Como éramos irresponsáveis. E como éramos insolentes.
Eu e você corríamos riscos desnecessários. E nos deslumbrávamos com pouco. Fazíamos as escolhas mais mesquinhas.
Recordar é viver! Apesar da beleza que hoje já não é mais a mesma (não é menor ou pior, é diferente), hoje somos pessoas muitíssimo mais interessantes, melhores, inteligentes, centradas e seguras. Hoje eu me apaixonaria pelo você "hoje". Aquele garoto não seria suficiente.
Aquela garota, acharia do "você hoje" um chato, que só pensa no que pode dar errado.
Hoje, eu acho aquela garota muito fútil e limitada. Hoje, você acharia aquela garota "gostosinha", mas "um saco".
Eu, hoje, amo você hoje.

O amor é brasa.

Um certo frio na barriga. A promessa da novidade me deixa em estado de êxtase. Mesmo que não seja de completo novo, mas sim, visto com um novo olhar.
Os relacionamentos são mutáveis. Somos amigos, amamos, voltamos a ser amigos, e nada impede de voltar a amar. Muito menos de sentir paixão.
O amor é brasa. Mesmo sem apresentar labaredas, queima, esquenta, ilumina. Para ser chama, basta um pouquinho de oxigênio. Estou de novo, em chamas. Nada é novo, apenas as possibilidades são diferentes.

Sobre como uma mulher renasce

Nada pior do que se olhar no espelho e desejar que a imagem ali não seja a sua. Quando eu não me reconheço mais, sei que é hora de me reinventar. Me apaixonar de novo. Pela mesma pessoa de sempre.

Por aquela pessoa que sempre esteve comigo, em mil e uma aventura, em horas tediosas, rindo, chorando. E que sabe TODOS os meus segredos: Eu mesma.

A vida tenta, tenta, tenta sempre me aniquilar. São tantas coisas difíceis para atravessar, tantos desânimos, tantos desapontamentos. Viver cansa. Viver dá trabalho. Uma mulher não pode viver só para desviar de entraves e desafiar o óbvio. Eu não vivo só para o trivial.

Renascendo, ouvindo rock de alta qualidade, num volume considerável. Ao reconstruir, precisamos nos livrar primeiro dos entulhos para que o resultado seja visto. A trilha sonora para renascer você pode escolher. Diferente dos sons do parto.

Renascer não é mais difícil do que continuar levando. Um bom corte de cabelo, uma boa sessão de sexo, pintar as unhas dos pés de alguma cor maluca, uma taça de vinho e uma boa conversa, alguma coisa pode despertar aquela fagulha.

Toda mulher precisa renascer, ao menos uma vez ao ano.